ENTENTE SPORTIVE DU VEXIN OUEST : site officiel du club de foot de FRESNE L ARCHEVEQUE - footeo

Blaguons un peu !

 

De retour de la Coupe du Monde 2002, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus.
Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs-Élysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit: "ça va Zizou ?"
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en religieuse.
Et là, la même vieille dame lui dit: "ça va Zizou ?"
Interloqué, il va la voir en lui disant: "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"
Et elle lui répond: "T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !!!"

 


 

 

 Une équipe de football composée exclusivement de nains doit jouer un match de bienfaisance pour une association dans un petit village. L'équipe arrive sur le site, mais le problème c'est qu'il n'y a pas de vestiaires dans ce petit stade.

L'entraîneur décide alors de faire s'habiller ses joueurs dans les toilettes d'un café situé devant le petit stade municipal. L'équipe de nains part donc se changer dans les WC du bar du village.

Un quart d'heure plus tard, les nains sortent en petites foulées des toilettes et passent devant un type complètement bourré assis au comptoir. Le saoulard se met alors à brailler :
- Patron ! Patron ! Y'a vot' baby-foot qui se tire !


Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"


Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.


c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseilles ils ont battu personnes


A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...


Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.


Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.


Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.


C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!


Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"


Quel est la différence entre une ceinture , une cravate et un suporter du PSG? La ceinture sert le pantalon , une cravate sert le cou et le suporter du PSG sert a rien.


Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.


Pourquoi Roberto Carlos a-t-il écarté les jambes sur la deuxième tête de Zidane ?
- Un mauvais réflexe !


Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero.


Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu.
... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

 

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